¿Cómo ser Florencia y no morir en el intento?

Florencia es una mujer que vive situaciones típicas, pero con hombres atípicos. Ella me pregunta por qué me llama tanto la atención su vida y yo le digo que ella es lo que llamamos una mujer cabrona. Ella se enoja, pero yo le digo que ser cabrona es lograr poner su cabeza ante su corazón, vive la vida, no se amarga con nada, se cae y a los 10 minutos ya se está levantando y cree fielmente que la vida es para comenzarla una y otra vez, ya que los comienzos son lo mejor. Dice que entonces así sí.
Yo la llamo mi Pepe Grillo, ella dice que es mi despabilamiento diario, ya que me da de retos y zamarrones cada vez que me acuerdo del EX. Flo me recita una y otra vez que si quiero aprender a ser CABRONA debo dejar de andar pensando en el EX como el único amor de mi vida y que al fin debo ser una mujer libre. Yo simplemente le contesto que ser ella es más difícil de lo que yo creía. Entonces me respondió: al menos inténtalo. Le pregunté ¿Cómo ser Florencia y no morir en el intento?. Me miró con cara de te doy de cachetada si vuelves a preguntar y me dice: al menos lo intentaste.

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miércoles, 31 de marzo de 2010

NI TONTA, NI CABRONA


















FEMINISMO BIEN ENTENDIDO

¿Recuerdan que les comentaba el día en que había aparecido Florencia en mi vida?. La fiesta de Lulu, los tragos, la música de “por mi culpa, por mi culpa... golpeándote el pecho”, la mano loca que se posee y comienza a llamar a medio mundo en plena madrugada y el resto de cosas. Bueno, el hecho es que así como les comentaba que aquel día fue que decidí ser la voz de Florencia, es que también dejé más que olvidada a Clara.

Clari, como le gusta que le digan es la típica mina que mmmm, a ver cómo decirlo, no es que sea tonta, es sólo que es... dejada, pava, santurrona, inocentona mmmmm... no, tampoco es la frase que busco. Ella simplemente es confiada. Sí, esa es la palabra, es demasiado confiada en la gente.

Miren, si les cuento que pese a encontrar a su pololo (al que llamamos el Zancudo, ya que le succionó hasta la última gota de orgullo que le quedaba a la pobre) en pleno “estudio” sobre la cama desarmada con otra, cuando este le dijo que ya no seguía con la tipa, Clari le creyó todo y volvieron. Obviamente hasta que le demostramos a la Clari que eso no era cierto.

Florencia me dice todo el tiempo: ¿Cómo puedes ser amiga de ella?, minas como ella son las que tienen dos neuronas y más encima andan en recreo. Entiende Tatty, minas como ella son las que te atrofian el cerebro. La Flo ya le ha puesto un millón de apodos como “Clarita la tontita”, “Clarita la pajarita” y así continúa rimando su nombre. Cómo será la insistencia con que me raya el tema, que se me ha salido más de una vez uno de estos apodos. Obviamente le digo que se me sale porque en la oficina tenemos una compañera a la que le decimos así, uffffff.

El tema es que esto es como tener a un diablito y un angelito a cada lado de mi cabeza. Por un lado Florencia es la mujer cabrona que tanto quisiera ser, la que no deja que ningún hombre la haga sentirse desvalorada, la que sabe que no necesita retener a un hombre con arrullos, ya que siempre habrá uno mejor.

Mientras, Clara es la mujer cariñosa, buena, romántica y soñadora, que espera sentada al príncipe azul, ya que siempre ha soñado con tener un encuentro sumamente romántico con un hombre en la calle y vivir casi una historia como de “Mujer Bonita”, obviamente sin todo ese asunto de la prostitución y las medias caladas.

Yo por mi lado pienso en que me encantaría tener lo mejor de ambos mundos. Muchos me dicen que mis palabras suenan demasiado feministas y yo me pregunto ¿Qué daño hay en eso?. Miren, les explico que mi idea del feminismo es tan simple como aprender a quererse por lo que una es: MUJER. De eso se trata mi feminismo. Esto no se trata de pensar en que los hombres son malos y que debemos terminar con ellos y volvernos tan autosuficientes como hermafroditas, esto solo se trata de reconocer que soy mujer y cumplir con ese papel.

Yo no pienso andar por la vida compitiendo con los hombre, esto no es una guerra, ni tampoco ver quien es el sexo fuerte, si no de aprender que debemos saber convivir aceptando quienes somos.

Yo soy mujer y así como me encanta tener mi trabajo, ser independiente, lograr ser una periodista exitosa y ser libre socialmente, también me gusta que me regalen flores, me abran la puerta del auto y me digan que me extrañan (de vez en cuando). Si eso es feminismo, entonces sí, lo soy.

Ahora quien entienda que el feminismo es andar contando chistes feministas (crueles y absurdos, pero hay que reconocer que son chistosos jajaja), pagar las cuentas , para demostrar que puedo alimentarme sola y vivir pisoteando a los hombres, entonces debo decirles que para mi eso es ser una real partidaria del movimiento FMI, que es FEMINISTAS MAL INFORMADAS y por ese partido yo no voto.

Sí creo que a veces hay que ser un poco cabrona y a veces un poco tonta, pero el fin del asunto es que esto se vuelva simplemente un juego inocente y no una forma de vida. Recuerden jugar es entretenido, entenderlo como una realidad, es como para volverse loca.

Como dice Ricky Martín (que recuerden que al igual que nosotras tiene un pequeño instinto femenino jajaja) LIVING LA VIDA LOCA.


lunes, 29 de marzo de 2010

LOS HOMBRES LAS PREFIEREN BRUTAS

¿MUJER SOMBRA O QUE HAGA SOMBRA?

Florencia ha llegado enfurecida y es que no es para menos.
El tema es que se ha encontrado con su ex y en vez de haber sido una reunión para reírse del buen pasado, lo único que hizo el ex fue lastimar su orgullo.
-¿Qué se habrá creído el desgraciado?, pero ¿Cómo se le ocurre decir una estupidez tan grande?, con razón pololea con una tonta aaaaaaaaaaa. Si parece que aquí hay que ser BRUTA para que un hombre se enamore de una y eso sí que jamás lo aceptaré.
Entre tanto perico, Florencia nos logró explicar la situación. Resulta que a ella y al ex les dio por recordar episodios pasados de su relación (GRAN ERROR), ya que creo que todos sabemos que de los episodios “simpáticos”, nos pasamos a los amorosos y al final todos nos terminamos haciendo la misma pregunta ¿Oye, por qué fue que terminamos? y desde ahí sólo que queda un paso para pasar a recordar los besos pasados o las peleas pasadas, así que por favor, nunca lo hagan.
El hecho es que al ex le dio por comenzar a dárselas de psicólogo y decir que lo único que esperaba era que Flo encontrara un hombre que la quisiera, ya que le deseaba lo mejor del mundo (hay que lindo, idiota) por haber sido tan buena mujer (hay que lindo otra vez, doblemente idiota) y termina poniendo el broche de oro diciendo, eso sí, vas a tener que cambiar un poco tu genio y esa parada de mina autosuficiente, porque o si no vas a terminar espantando a cuanto tipo se te acerque y suelta una carcajada. (No les dije ya, es un idiota).
Queeeeeeee... fue la respuesta de Florencia, ¿a qué te refieres?. Hay Flo, dice el ex, pero si cuantas veces no te he dicho esto, entiende, a los hombres no nos gustan las mujeres sombra, es decir, ni que sea sombra, ni que te haga sombra.
Mira, yo salgo con Andrea una mujer simpática, que se ríe de mis chistes, aunque sean fomes, necesita de mí, cree que tengo las respuestas a todo, me consciente, me deja hacer lo que quiero, me cree su super héroe y más encima me da mi espacio.
Pero eso es ser tooonta..., no crees, a lo cual el ex respondió ¿y qué daño hay en eso?. Después de eso Flo sonrió un segundo, bostezó, miró la hora y dijo que ya era demasiado tarde y que tenía otras cosas que hacer, que era un agrado volverlo a ver y luego adiós. Miren, yo se que ella podría haberlo puteado, pero recuerden esta frase: Digna hasta el final.
Después de este relato le dije a Florencia,: -Bueno y ¿de qué te extrañas?, acaso no sabías el nuevo descubrimiento femenino y es que LOS HOMBRES LAS PREFIEREN TONTAS. No digo que todos, pero si un gran mayoría y es que la mujer independiente, inteligente y linda casi es un sinónimo de leprosa. Entiende Flo los hombres nos clasifican dentro de las categorías de sombras. Ajá dijo Flo, eso fue exactamente lo que dijo el ex, que es eso...
Mira, dije, existen las mujeres que son sombra, que es la que pasa todo el día pegada y no los deja respirar y luego está la mujer que hace sombra, que es la que los opaca, ya sea en personalidad, trabajo, inteligencia, etc. Mira Flo, en síntesis a ellos les gusta la mina TONTA, es decir, la que parece que tiene una inteligencia sacada de una película de Jerry Lewis, ya que para ellos la teoría consiste en que entre más tonta, más moldeable.
Ahora, lo que ellos no saben es que nuestra teoría es que para parecer tonta, hay que ser demasiado inteligente. ¿Has escuchado hablar de la mina tonta y pava que siempre logra lo que quiere y que la mina buena es la que siempre se queda sola?.
La teoría es la siguiente:
- Existen mujeres muy inteligente y que son grandes profesionales, pero que emocionalmente son débiles de carácter (lo que llamamos tonta), ya que es esta la que generalmente se involucra con tipos que no valen ni un peso, ya que consideran que por más inteligentes que sean, es necesario tener un cuerpo escultural para atraer la atención de algo mejor.
- Existen mujeres que a parte de ser muy inteligentes, son hermosas, pero resulta que por alguna situación de la vida, la autoestima les quedó por el suelo y desde ahí nadie las saca en pensar que el amor es sólo cosa de suerte, así que hay que conformarse con que algún hombre sincero las quiera, Con eso basta.
- Luego está la mujer inteligente, linda y con una excelente autoestima, pero que con el tiempo se vuelve tan cabrona, que terminan por entender al revés la idea de ser una mujer con poder. Por lo tanto se convierte en la mujer bruja.
- Al final está la mujer (que no necesariamente es tan linda), que es inteligente, tiene carácter, autoestima y a la vez aún entiende perfectamente el concepto de cabrona, por lo cual sabe que para conseguir lo que quiere debe parecer una completa tonta. La idea de esta mujer es que no le importa que la crean tonta, ya que tiene la confianza suficiente como para no convencerse de eso y que nadie más sabe lo inteligente de esta estrategia. El hecho es que mientras consiga lo que quiera, el resto no importa.

Por lo tanto:


CABRONA = INTELIGENTE

INTELIGENTE ASUMIDA

Controladora, autosuficiente,
Bruja y Cabrona.


INTELIGENTE CAMUFLADA

Divertida, Light, Anti Estrés,
Tonta, pero linda.



Pero, y aquí viene nuevamente el “pero” y es que esta teoría les puede asegurar un pololo baboso y consentidor, por un tiempo, pero:

- Nadie les asegura que este tipo de relaciones sean las que perduran.
- Nadie les dice que sean la mujer que podría ser presentada ante los padres o compañeros de trabajo. Claro, porque ante los amigos la tonta es la reina.
- Nadie les dice que se dé vuelta la tortillas y terminen siendo denigradas.
- Nadie les asegura que aquel hombre se haya enamorado de la mujer que ustedes no son.

En síntesis, yo no se que mujer sea la mejor, si la bruja encubierta o la bruja asumida y en realidad aún no me quiero clasificar dentro de ninguna de las categoría de mujer sombra. Hasta ahora soy como soy y dentro de todo, sé que debo encajar dentro de alguna de las categorías mencionadas anteriormente. Ya les dije que mi problema es que soy una indecisa empedernida, pero algo que si tengo más que claro es que LOS HOMBRE LAS PREFIEREN BRUTAS.

Encuentros cercanos del tercer tipo

Al fin, aunque no lo crean voy a conocer al vecino casero de Florencia.
Es que jamás me creerían la cara de impactada que tenía yo al saber que lo conocería. Ya me imáginaba como sería la situación. Veía a Florencia me tenía que decir “cambia la cara” y un buen codazo para sacarme la cara de impresionada al verlo. Y es que aunque no lo crean, para mí era como conocer al protagonista de mi teleserie favorita en vivo y directo jajajjaa.
Era miércoles y ya era el día en que debíamos hacer el Club de Lulú que habíamos acordado con Florencia y el resto de las compañeras de trabajo. Es más, en cuanto la Flo propuso su casa para la reunión, lo primero que hice fue saltar de mi silla de trabajo para decir siiiiiiiiiii, sí, sí, sí la casa de Flo está bien y es que de una me di cuenta de que al fin conocería el escenario de mi gran teleserie.
El hecho es que estábamos comiendo lo que llamábamos picadillo, que ya para esas alturas había comida como para alimentar un regimiento, cuando comencé a hacer las preguntas de rigor. Flo ¿cuál es el piso del vecino? Y ¿de donde es que te grita para tu pieza? Y ¿por qué no hay luz en su depto? Y un montón de preguntas, que analizando ahora, eran realmente odiosas. Lo siento muuuuucho Flo, le diría ahora, pero es que la emoción me embargaba. Si yo ya creía que la cosa era tour.
El hecho es que el vecino jamás se apareció y me perdí de haber participado aunque fuera en solo capítulo de esta emocionante teleserie y es que ya esta cosa tiene tanta o más historia que “Mujeres de Lujo”.
Bueno el hecho es que no pasó nada y parece que al muy desgraciado se le ocurrió enfermarse justo ese día, porque luego de que nos fuimos, al vecinito le dio por llamar a Florencia diciendo que estaba a punto de morir del dolor y que se sentía a morir. Así que Florencia tomó su disfraz de enfermera, su botiquín y se fue a darle cuidados intensivos al vecino. Mmmmm en realidad no fue así, pero es lo que habría escrito para el guión de esta teleserie nocturna. El hecho es que Flo partió a darle un Tapsin y terminar viendo una película al lado de él, tomadita de su mano. Aunque se sorprendan, sí, Flo sin querer reconocerlo se está acercando cada vez más a una relación verdadera con el vecino. Ella me lo sigue negando, sin embargo nadie me puede decir que el llamarlo para preguntarle como está, llevarle remedios y pasar a comprarle comida para terminar acurrucaditos viendo películas en su casa, no es algo más cercano a una relación que a un touch and go.
Así que lo único que puedo decir es que parece que esta teleserie se está acercando a su fin con un final feliz.

SE CAMBIAN GRILLOS POR CASERO

Ya son las 12 del día del 24 de diciembre de 2009 o sea plena Navidad y Florencia aún escucha grillitos por la ausencia del casero CRI-CRI. CRI-CRI se escucha por la oficina. Es más, lo más probable es que si el casero sigue sin dar señales de vida, tengamos que mandar a fumigar el piso.
Lo insólito es que Florencia ya lo ha llamado tres veces en dos días y el último llamado de desesperación fue un mensaje que decía “¿Cuándo nos vemos? Tengo una invitación muy entretenida que hacerte, llámame cuando puedas. Te dejo un beso”, o sea la típica. Miren, primero, para qué vamos a ir con cuentos, si el asuntillo de la invitación ya sabemos a qué es, así que no la disfracemos de panorama dominguero y segundo “llámame cuando puedas” y ya pasan 24 horas es como decir hijo de P5t1... qué no me llama ni que fuera gerente para estar tan ocupado.

Lo peor de todo no es que no contestara, si no que el mensajito de vuelta fue el siguiente “Dale preciosa nos ponemos de acuerdo en la semana”:
TRADUCCIÓN:
a) No pienso ir a verte hoy.
b) No pienso llamarte tampoco.
c) Veré cuando tenga tiempo y te contesto.
d) Te engrupo con palabras cliché como “preciosa”.
e) Ya me di cuenta que me tienes de casero y ni ahí con que me sigas viendo la cara.
f) Neeeeeeeeeeext.
g) TODAS LAS ANTERIORES.

Creo que ya todo tenemos claro que la respuestas es “G”, es decir TODAS LAS ANTERIORES. ¡¡¡BINGO!!!, ¡¡¡BINGO!!! para ustedes porque han escogido la respuesta ganadora.
Mientras, Florencia está que explota de rabia frente al computador mientras observa el facebook del casero, ya que después de tremendos berrinches de picada, le dio por aceptar la invitación que le envió el casero hace como dos meses.
Yo, de una manera bastante ilusa comencé a creer que Florencia se estaba enamorando y que había perdido a la cabrona que llevaba dentro, sin embargo , después de un largo silencio, solo atinó a decirme que ya había guardado un minuto de silencio por el casero, por lo tanto que lo diéramos por muerto. Por un instante creí verle cara de pena , pero me quedó más que claro que era de flojera y frustración una vez que me miró a los ojos y dijo: “Pensar que era tan cómodo tener al casero viviendo tan cerca, no gastaba teléfono llamándolo, no importaba la hora, ya que viviendo tan cerca se podía ir a su departamento a cualquier hora y más encima ninguno gastaba en bencina, pasaje o peaje. Con una leve sonrisa le demostré lo orgullosa que estaba de que volviera a ser la misma Florencia de siempre y que por unos minutos había creído perdida, así al menos me queda la esperanza de que seguirán sucediendo historias de las cuales muchos podremos aprender. Florencia vuelve a las canchas en busca del amor.

REVOLUCIÓN CASERA

Cuuuuuaaaaaaaaaaaaaakkkkkk
kk. Florencia se quedó con los crespos hechos o mejor dicho con el alisado chino hecho.
Me creerían si les contara que el casero, por primera, dejó plantada a Florencia. O sea, que el casero se reveló, le dio la locura, le dio la pataleta, le dieron los 5 minutos, le dio el orgullo, se le soltaron las trenzas o como quieran llamar al hecho de que al fin se diera cuenta de que estaba siendo más usado que billete de mil pesos.
Les cuento. Tal cual como les dije en la nota anterior, se sentó en la terraza de su departamento, pelo al viento y con una actitud de estoy dispuestas, pero hasta cierto punto. En eso aparece el casero por su terraza y grita ¡Florencia! y ella haciéndose la interesante apenas lo miró. Bueno no voy a decir que “haciendose la interesante” ya que Flo me ha retado una vez más por esta frase, ya que dice que no es que uno se haga, si no que una es interesante y eso debe quedarnos más que claro. Bueno, el hecho es que el casero cayó una vez más en los encantos y pese a que Flo se moría por ver al casero, lo hizo ver como que era él quien la buscaba.
Pero, y aquí viene el pero, el casero no llegó y es más, hizo la gracia dos días seguidos.
Por lo que conocemos de Florencia podríamos decir que le dio lo mismo que el casero no fuera, sin embargo no fue así. Vieran como llegó al otro día, con una cara tan larga que casi se podía trancar la puerta con ella, mientras decía una y otra vez: ...ayyyy que rabia, qué se habrá creído este otro, mira que dejarme plantada, pero que rabia...
Miren, debo reconocer que sonreí, pero no de mala, si no que al fin sentí orgullo por el casero. En cierta forma me alegró que dejara plantada a Florencia y es que de verdad ya necesitaba que le dieran una lección, porque una cosa es ser una mujer cabrona y otra es ser aprovechadora. Creo fielmente en seguir entrenándome día a día para llegar a ser lo más cabrona que pueda, pero no confundan esto con ser abusadora. No saben como me gustaría darle la mano y un golpecito en la espalda al casero, como queriendo decir, biiiiiiieeennnnn aprendió algo mijito y es que en medio de mi feminismo igual me da por acordarme de mis tiempos de casera y es que a quien no le ha pasado, al menos una vez, esta situación. Y no lo digo muy orgullosa fíjense.
Mientras escribo, veo a Florencia patalear cual niñita sin el regalo pedido al viejo pascuero, pero no pienso atenderla hasta que me responda lo que le pregunté hace una hora y aún no me puede contestar y fue ¿qué es lo que te duele más, el orgullo de que te dejaran plantada o no poder verlo?. Yo se que Florencia no lo hace de mala, pero de verdad ya es tiempo de que alguien le remueva el corazón de piedra. Bueno el casero no será el mismísimo Mago de Oz, sin embargo igual puede ayudarla.
Mientras ella resuelve en su cabeza, ver si el casero tiene un pequeño lugarcito en su corazón, yo le doy hurras en silencio, por él y por el resto de seres en este mundo que nos ha dado por hacerlas de caseros.

Flo y el mounstruo del Freez.

Sólo bastaron 30 minutos en la peluquería con Florencia, para que ya me diera la excesiva compulsividad de escribir.
Entre vapor, humo, líquidos y secador estaba Flo, como en plena entrevista con Carlos Pinto. La idea era terminar con el freez en su vida y dar paso a la modernidad del famoso alisado chino. A todo esto ¿alguien me podría explicar por qué se llama chino?.
Bueno el hecho es que mientras ella se realizaba todo este ritual de belleza en la peluquería “Yaqui Mechitas” y aquí una mechita y aquí había otra, me dio por imaginarme a Florencia estrenando su nuevo look.
Llegaría a su casa, se sentaría en la terraza y ahí cual digna Miss Venezuela, esperaría a que el casero la fuera a visitar. Debo aclarar un punto muy importante a estas alturas y creo que es un detalle más que importante y es que el casero vive justo en el edificio de enfrente a un piso más arriba. Es decir, que sus ventanas están más que cerca y lo suficiente como para que el casero, cada vez que ve la luz prendida del depto de Florencia salga corriendo a la terraza a gritar Florencia, como un loco.
Quien lo diría, tan liberal y moderna que se ve Flo y la veo viviendo cual cuento de princesitas, si yo creo que el casero se demora menos que el príncipe de Rapunzel en subir a su departamento.
Cuando ya quedaba poco, para dejar de torturar el monstruo del freez que habitaba la cabeza de Flo, el peluquero me pregunta si yo también me haría el alisado chino, que sigo insistiendo que ni idea de por qué se llama chino, a lo cual yo le respondí que esperaría a ver cuan factible era el asunto. Él me respondió que ya estaban a la vista los resultados y es que Florencia estaba más tiesa que un chuzo, sin embargo lo que el peluquero no sabía era que yo solo comprobaría la efectividad del asunto una vez que viera a Florencia a la mañana siguiente. Y es que si Flo lograba pasar la alocada noche que yo me imaginaba y más encima llegaba con su pelo igual de tieso, nadie me podría negar la efectividad del alisado chino y es más, me lo hago y lo recomiendo.
Ahora entiendo porqué se llama alisado chino y es que si logra quedar más tieso que camisa almidonada, luego de pasar más guerras que la misma China, entonces es digno de llamarse así. Y sobre Florencia, me despido de ella en metro Manuel Montt, con una sonrisa maquiavélica en su cara, con el estuche de maquillaje en la mano, cosa de arreglarse en el camino y el pelo dispuesto a vivir una Tercera Guerra Mundial.

ÚLTIMO DÍA, NADIE SE ENOJA

Florencia vuelve a la carga. Renace de las cenizas como el ave Fénix.
Prácticamente un mes sin novedad alguna y de repente me sale con tremenda sorpresa.
Resulta que Florencia va a pasar el Año Nuevo sola, obviamente con algún carrete de por medio, sin embrago sin la familia. Durante todo este tiempo me supuse que se iría a Valparaíso a pasar las festividades con sus amigos, sin embargo la noticia de querer llevar al casero como compañía, me dejó con PLOP igual que Condorito.
Saben algo: dice Florencia – Le voy a decir al casero que pase el Año Nuevo conmigo y que me acompañe a Valparaíso a celebrar con mis amigos-.
A ver rebobinemos la película, porque esto me parece sacado de otra historia. Sí, finalmente Florencia va a presentar al casero que tanto tiempo tuvo escondido entre salidas furtivas.
La pregunta principal fue ¿POR QUÉ? Y Florencia simplemente contestó que ya ha pasado un mes desde que no ve al centroamericano y que ya tiene ganas de verlo.
Yo me pregunto si tiene ganas de verlo porque lo extraña o porque ya sabe que después de un mes la necesidad es otra. Es que después de un mes ha cualquiera le dan ganas de encontrarse con el casero JAJAJA.
Ahora el segundo asunto es que Florencia hace historias increíbles en su cabeza, donde le hace la invitación en un tono fogoso como diciendo “te invito a pasar el mejor Año Nuevo de tu vida”, ven los fuegos artificiales desde una terraza, se van a un carrete con los amigos y luego terminan juntos la mejor noche del año. Sin embargo de lo poco que conozco de Florencia se que estas ideas solo suceden en su cabeza, ya que algo le impide llegar siquiera a invitar al casero.
Ya todos sabemos que no es necesario que Florencia tenga que estar acompañada de un hombre para pasarlo bien, ya que es una mujer independiente, sin embargo, tampoco es algo tan terrible decirle al casero que la acompañe. En última instancia, lo mejor es que esto se convierta en un buen acto, pasado a aire navideño, al invitar al casero, quien también va a pasarlo solo. Digamos que sería casi como un acto de caridad, aunque bastante disfrazado para estas alturas. Así como quien dice, último día, nadie se enoja.